Почему мы выбираем «не тех» партнёров?

Многие задумываются над вопросом: Почему я постоянно влюбляюсь не в тех людей? В этом вопросе скрывается не только расстройство, но и глубокое недоумение: И хотя я всё понимаю, почему моё сердце снова выбирает тех, кто приносит страдания?

На самом деле, у нас не бывает выбора между правильными и неправильными партнёрами мы всегда влюбляемся ровно в тех, кто нам нужен. Важно лишь определить, о какой правильности идет речь: с точки зрения общества это зависит от таких качеств, как надёжность и заботливость, а для нашей психики это те, кто представляет знакомый эмоциональный паттерн.

Три психологические ловушки в любви

Рассмотрим три ключевые причины, из-за которых мы можем путать боль с любовью.

• Сценарий повторения.

  Первая модель любви складывается на основе отношений с родителями. Если родитель бросал между вниманием и холодом, то в сознании ребенка формируется формула: любовь = напряжение + краткие моменты счастья. Вырастая, такие люди стремятся к американским горкам? нарочно выбирая тех, кто может обесценивать или идеализировать.

• Попытка выиграть старую игру.

  Эта ловушка заключается в механизме переноса. Часто выбор падает на партнёра с чертами неудовлетворившего родителя с надеждой выправить прошлые обиды и недостатки. Такой выбор не всегда чреват счастьем, ведь родители не ответственны за поведение партнёра, а каждый из нас имеет свои травмы, которые не обязаны совпадать.

• Любовь как попытка завершить гештальт.

  Влюбляясь в не того, человек часто пытается достичь недостижимого. Мы можем думать: Он или она просто требуют моего ухода/внимания, я их изменю. Но подобная стратегия редко срабатывает, и в итоге мы лишь углубляемся в неразрешимые вопросы.

Почему продолжать такую игру?

Боль в отношениях с не тем имеет свой наркотический эффект: высокие эмоции, страсть и драма зачастую отвлекают от экзистенциальной скуки. Правильный партнёр, обладая стабильностью, может показаться скучным на фоне эмоциональных катастроф.

Как перестать выбирать не тех?

Стремление к соответствию внутренним ожиданиям и исполнению своих ран становится залогом успешных и гармоничных отношений. Как только внутренние травмы становятся менее значимыми, не тот партнёр теряет свою привлекательность, открывая возможность для более здоровых связей.